13 вещей, которые ни в коем случае нельзя говорить детям

Не важно, кто – Баба Яга или социальный работник. Пытаться успокоить ребенка страхом – роковая ошибка многих родителей. Может, малыш и притихнет. Зато параллельно обзаведется бессознательным ужасом перед несуществующим монстром. Дети безоговорочно верят родителям. Если вы ему сообщаете об опасности, значит, все так и будет. Как результат – плохой сон, неврозы, иррациональные страхи на всю жизнь. И кому это надо?

Русский язык богат на самые обидные сравнения. Особенно это касается частей тела. Руки-крюки, язык как помело и прочее, куда более неприятное. Мы, не задумываясь, пускаем в ход эти обороты, за что-то ругая своих детей. Казалось бы, как еще отреагировать на то, что ваше «чудовище» вернулось с прогулки грязное, как «хрюшка», и заляпало своими «лапами» чистый диван? Отреагировать другими словами. Малыши воспринимают себя именно так, как о них говорят родители. И это останется с ними, когда они вырастут. Лучше как можно чаще говорить своему ребенку о том, что у него голова – умная, руки – золотые, сердце – доброе. И скоро он будет этому соответствовать. 

Настоящие мужчины не плачут, как и принцессы. И это самая неправильная фраза из всех. Ни в коем случае нельзя игнорировать, а тем более – отрицать чувства маленького человека. Ребенку грустно, обидно, больно или просто плохо. А вы фактически говорите ему: «Ты не должен этого чувствовать». Кроме того, фраза «ты же такой-то» ставит перед малышом недостижимый идеал. Он ведь не перестанет быть мужчиной, как только заплачет? Это понимаете вы, а ваш ребенок уже нет. Тем более если вы говорите ему такие вещи часто.

Конечно, сделали. И сделаете еще больше. Но дело в том, что ребенок никогда не просил вас «посвящать ему всю жизнь». Даже взрослому человеку тяжело будет осознать, что кто-то ради него пожертвовал столь ценным. Ребенок никогда не сможет с вами за это расплатиться. И не обязан. Просто через какое-то время он тоже станет родителем, тоже подарит кому-то новую жизнь и сделает для этого кого-то очень многое. Такой вот закон обмена благодарностью. Пока же слова про то, что вы на него «всю жизнь положили», только культивируют в ребенке чувство вины. Да и отношения ваши будут становиться все хуже. Пожалуй, вам бы тоже было тяжело общаться с тем, кто добровольно продал почку и купил вам на эти деньги подарок ко дню рождения.

Очень обидная формулировка. Но даже не это главное. Такими словами вы открыто приглашаете малыша капризничать еще больше. В следующий раз не удивляйтесь, что просить у вас новую куклу будут таким же способом. Только громче.

Далее идет обширный перечень достижений от захвата Бастилии до четырех красных дипломов. Дети потенциально стремятся быть на вас похожими, вы для них – идеал. Такими словами вы превращаете себя в идеал недостижимый. Ведь у ребенка уже те самые годы, а он все еще не так хорош. В итоге малыш понимает: он не сможет, у него не получится. Здесь недалеко и до «даже не буду пытаться». 

Сравниваете ребенка с его же друзьями, одноклассниками, еще хуже – с братьями и сестрами? Пожалуйста, не делайте этого! Так вы взращиваете в малыше чувство неполноценности и учите смотреть на других как на все тот же недостижимый идеал. С детства объясните малышу золотую истину: он должен сравнивать себя только с самим собой. И если он стал лучше, чем был вчера – это настоящая победа. Так вы вырастите человека, способного развиваться, признавать и исправлять свои ошибки.

Представьте: вы планируете летний отдых. Посчитали финансы. Получилась поездка в деревню к бабушке. А малыш бегает вокруг и просится на море. И вот звучит та самая страшная фраза. Ребенок мыслит следующим образом: «Если родителей не волнуют мои желания, значит, они и впрямь не важны. Выходит, и я не очень-то важен». Малыш перестанет видеть в себе личность, потеряет к себе уважение, если будет слышать такие слова от вас слишком часто. Что делать, если у вас объективно не получается выполнить его желание? Достаточно грамотно сформулировать отказ: «Море – отличная идея. Обязательно попробуем в следующий раз. К сожалению, сейчас не хватает на это денег. Но у бабушки будет здорово, обещаю!»

И другие глаголы в прошедшем времени: встал, сделал, быстро встал, быстро сделал… Особенно любят так разговаривать с мальчиками их папы. Приказной тон работает. Ребенок будет слушаться. Возможно, даже научится в три года выполнять какие-нибудь команды. Но на этом все. С такими разговорами у вас вырастит человек без чувства собственного достоинства, умеющий только подчиняться и выполнять чужие приказы.

Компьютерных игр, подарков, лишней шоколадки. Вознаграждение может быть любым. Такие методы в корне неверны по двум причинам. В первую очередь это подмена мотивации. То есть ребенок должен учиться или вести себя хорошо ради подарков, а не потому, что это само по себе полезно. К тому же, таким образом предмет поощрения (новая кукла, двойная доза мультиков и прочее) становится для ребенка чуть ли не высшей ценностью.

Еще один момент. Если ваш ребенок плохо учится, из-за того что все время играет в компьютер или сидит в Интернете, то свою озабоченность следует выразить иначе: «Я вижу, что тебе тяжело делать домашнее задание, потому что хочется играть. Понимаю, сам ты не можешь победить соблазн. Давай придумаем, как с этим справиться». И обязательно разделите эти беседы. Плохие оценки или поведение – это одно, возможная зависимость – совсем другое.

Такими словами вы не запретите ребенку вести себя неправильно. Да, малыш поймет, что поступает не так, как вы хотите. Но все равно поступит. И беда даже не в этом. Ребенок подсознательно поймет две вещи. Вам на него все равно. От вас не стоит ждать помощи. Он еще маленький, но уже один. Жуткая картина, правда?

Ребенка нельзя во всеуслышание ловить на лжи. Тем более – доказывать, что он вас обманул. «Конфеты не могла съесть кошка, потому что она – хищник, а хищники не едят сладкое». Такие «разоблачения», конечно, пристыдят малыша. И спровоцируют лгать более изощренно. Конечно, ребенок должен понимать, что обманывать – нехорошо. Но не надо ему тыкать в его неправильный поступок. Достаточно тактично намекнуть, что вы догадываетесь о происходящем. Если же малыш часто и настойчиво врет – это верный сигнал бедствия. Значит, у него какие-то проблемы. Возможно, ему не хватает внимания или он боится вашей реакции. Могут быть и другие причины. С ними нужно разбираться.

Коронная фраза подавляющего большинства родителей. Дети часто задают неудобные вопросы, на которые трудно отвечать. Но если вы будете отделываться от малыша своими «рано-знать», это приведет к тому, что вы перестанете быть для него авторитетом. Ребенок сделает вывод: родители знают не все. В итоге он будет адресовать свои вопросы более «компетентным» людям. Если малыш подошел к вам с вопросом о том, что такое секс, и вы не были готовы к такому повороту событий, достаточно сказать: «Я тебе обязательно отвечу через некоторое время». Затем почитайте пару статей на тему «Как рассказать ребенку про это?», а потом донесите столь важные знания до малыша. Скорее всего, пока вы будете искать подходящие слова, ребенок уже успеет потерять интерес к своему вопросу. Ведь в таком возрасте 70% мыслей – это самые разные «почему». Только не забывайте на них отвечать.